抱歉

对不起，我不再等你了
我在也不会发只有“在干嘛”的三字的短信了，不会在打扰

你的 生活了

对不起，我不再等你了
我不会在早上醒来看看手机，有没有你发的信息

对不起，我不再等你了
你的空间少了我脚印，因为我不在意你的一举一动了

对不起，我不再等你了
不会再翻着你发给我的短信，因为已经全部删掉了

对不起，我不再等你了
我不会在睡前紧握手机只为等你那一句晚安

对不起，我不再等你了
我不会再翻着关于你的照片，不再在意你现在过得好不好

对不起，我不再等你了
我不再在意现在的你有没有闹脾气

对不起，我不再等你了
不再因为你情绪影响到我

对不起，我不再等你了
我不会打电话给你，只想告诉你，我很想你。

对不起，我不再等你了
不会为了一句，对不起，跑了几座城市去找你。

对不起，我不再等你了
不会因为你一句话，死心踏地去做某事。

对不起，我不再等你了
看到手机里，你的名字，不会再犹豫是否要删掉

对不起，我不再等你了
想起过去的点滴，我会适可而止，不会再偷偷落泪

对不起，我不再等你了
不管你和他是合是离，都与我无关

对不起，我不再等你了
在街上看见你不是一个人，我也不会委屈自己绕道

对不起，我不再等你了
看到你的讯息，我不会再放下手边的事情，只为不要让你等太久

对不起，我不再等你了
一份需要徘徊的爱情，是不会长久的

对不起，我不再等你了
我现在才知道，回忆始终是回忆，我不会给你第二次的放弃我的 机会

对不起，我不再等你了
我不会让你打扰我现在的生活

对不起，我不再等你了
即使在孤单的时候，有一个朋友在身边就够了。

若生命只到这里，从此没有我 .......

2013年都过了一大半了

为什么还是放不下

原本以为

都好久没有这感觉了

突然，这该死的感觉

说来就来

是放不下的感觉吗？

是留恋吗？

还是放不下？

疯了不成

这感觉还要捆着我多久

还要多久才愿意放开

你到底要怎样

才愿意完全停止去想

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生日

今年，是我第19个生日了
虽然表面上是说，生日嘛…每年都有得过啊…
可是其实心里，还是会有某种程度上的期待吧？
当然。我也有这种想法…
可是很显然，我今年的生日，比以前的每一年都还要普通很多很多…
以往，还说会一家人一起陪我吃一餐晚餐。
没有蛋糕，没有蜡烛，没关系。
可是今年，却只是我妈妈和我，两个人去咖啡店，随便吃一餐，就算了。
没有一家人一起吃晚餐。
没有礼物，没有蛋糕，更加没有生日愿望。
这一切都没有关系，
只是让我很失望的是，我居然连从他口中说出来的一句生日快乐，都盼不到。
没错，我虽然没有过过一个比较像样的生日…
可是我今年真的真的很失望。
不过都过了，就要向明天看！^.^

最近处于低潮期  心情蛮低落的  或许  我真的应该学会放开  有些东西  有些人  不属于我的  就不会是我的  不应该去留恋  不应该去计较  有些时候  除了保持沉默  我真的不懂  该说些什么  做些什么  来取悦  你们  我只会在我熟悉  没有防备  的好朋友之下  才会  一直说话  会懂接下去该说些什么  也许  我只是对某些人  某些朋友  才会有话题  之所以  在这里  我就是一个  很无趣的人  我对自己说  在这里的生活  不需要很风光的度过  不需要很闻名  不需要很特别  我只要  平平淡淡  快快乐乐  的度过  需要的朋友不多  只要一个  不论  在我  需不需要他  他都会有一份  关心的心  就算不说话  也不会尴尬  不会因为别人的闲言闲语  而来对我摆脸色  呵呵  话说  这种人  很难找
我不在乎  所谓的坏话  我也不需要去计较  这里的一切  至少我知道  当我看开的这里的  种种事情  我已经长大了
亲爱的  谢谢你  一直在我需要你的时候  陪我  哄我  逗我说话  在我难过大哭的时候  抱着我  在我看不开的时候  说一些  有的没的  让我忘了要做的东西  听我胡说八道  还相信我说的  每次都假聪明  让我笑  觉得自己比你好  哈哈!  每次唱歌给我听  虽然是笑翻  可是心里  呃  你懂啦  那种感觉  虽然你每次都做  很多 很蠢  的事情  很傻  可是很可爱  就像那天的燕窝和花束
好啦，说不完。总之…『我刚刚在电话说了 =）』

一封信

给：亲爱的心

    你过得好吗？对不起，我总是让你累了…想得太多，让你痛了又痛，伤了又伤…
我向你保证过的我统统都办不到…控制不了自己不去想那么多…做了那么多，总是不求回报的付出…可是，还是解不了那个结。我做的，只是为了让自己好过些，可是为什么就是做不到…
   只要是我能忍的我都忍了，一路忍着过来。谢谢你也一直的陪着我，承受那么大的负担…总是让你承受着，我不敢让人看到的一面，让你辛苦了。
   以为假笑久了，就会变真的了…可是为什么都那么久了，还是那么的痛。
   我只是想找个可以理解，可以述说所有内心事的一个人，可是我还是找不到。到后来，我才发觉，或许不是我找不到，而是内心的一阵恐惧，让我什么都不敢对外说。轻微的，我会说，可是严重的，我就藏着了…
   太多太多的事情让我不敢去面对，避开也不是办法，该怎么做？
   熬过去就好了，对你说。可是熬过去的这段时间，太难过了。一边努力的提醒自己一定要忘记，可是却也不知不觉的记住了。
   对不起，我真的做太多伤害你的事，让你现在什么都选择避开不谈了。
伤害你的人，是我。

                                                                                                                                              你的主人